X

Все статьи

Волшебные три кита нашей психики

Представьте себе такую сцену: вы и ваша девушка / молодой человек выходите из кинотеатра после просмотра нашумевшего фильма. Вы делитесь эмоциями по поводу просмотренной кинокартины, и тут вдруг выясняется, что вы были на совершенно разных сеансах и смотрели абсолютно разные фильмы! И дело вовсе не в досадной ошибке кассира и не в вашей невинной рассеянности. На самом деле, вы сидели в одном зале и даже рука об руку, но кино, и соответственно, сложившая история, у каждого были свои: вы обратили внимание на одни моменты фильма, а ваш партнер – на совершенно другие. В реальности даже доходит до абсурда: девушка смотрела остросюжетную драму, а молодой человек – приключенческий боевик.

Очевидно, что все эти линии присутствовали в кинодраме, однако, согласитесь: наше восприятие диктует нам как выборочность, так и визуально разные картины бытия. Произнесите слово, обозначающее конкретное понятие, например, «бифштекс». Кто-то представит себе бифштекс хорошо прожаренным, кто-то прожаренным лишь наполовину, а кто-то – вообще с кровью! Что же говорить о понятиях абстрактных? Произнесите, например, слово «любовь» - и у каждого в голове будет своя картинка, совершенно не похожая на картинку соседа. Возникает логичный вопрос, как вообще люди понимают друг друга?

Этот вопрос мы задали Асе Алпеевой, нашему постоянному тренеру и психотерапевту с многолетним стажем консультирования и лечения клиентов, сталкивающихся с самыми разными проблемами. Оказывается, чтобы лучше понимать других людей, нужно просто осознать, что у всех у нас есть что-то общее – некое ядро, на которое можно опираться в процессе общения. Также это ядро поможет вам понять не только других людей, но и самого себя.

Итак, у любого человека есть три основные темы, которые его заботят больше всего, поэтому психику человека можно разложить на три оставляющих: выживание, парность и самореализация.

 1. Что такое выживаемость?

Если это мужчина, прежде всего, его заботит то, насколько он «выживаем» среди мужчин. Во многом это зависит от его отношений с отцом: насколько папа сделал его «выживаемым». Т.е. насколько этот мужчина способен «дать в лоб», выжить среди мужчин и состояться как личность. С точки зрения мужчины, мы могли бы переформулировать этот вопрос так: «Насколько я по сравнению с Петровым-Ивановым-Сидоровым конкурентоспособен и интересен женщинам для продолжения моего рода?» или «Способен ли я принести домой мамонта? В любом виде, не обязательно в живом…» Мамонт может выражаться в компьютерных пикселях, денежных единицах или квадратных метрах жилплощади.

Если это женщина – всё примерно так же. Это не значит, что каждая женщина задает себе такие вопросы: «Насколько я среди женщин конкурентоспособна?», «Насколько я «выживаема» как потенциальная мать?», «Какое количество мужчин готовы меня кормить-поить за то, чтобы я стала матерью их детей?», «Чем я могу по сравнению с Петровой-Ивановой-Сидоровой привлечь мужчину: вкусным обедом, шикарной постелью, порядком в доме, прекрасным разговором или всем вместе взятым?». Однако подсознательно эти вопросы волнуют любую женщину.

И каждый выбирает свой способ выживания. Если описать сферу выживания совсем простыми словами, то женщины ищут ответ на вопрос «Как сделать так, чтобы меня кормили?» (= как быть «хорошей»), а мужчины – «Как сделать так, чтобы я смог кормить, и ещё были желающие, чтобы я их накормил?»  (= как не быть совсем уж «плохишом»).

2. Парность

К счастью, простым инстинктом, «чтобы меня накормили», всё не заканчивается. Поэтому логично возникает второй вопрос: как ужиться с человеком? По сути, это тот же вопрос «выжить», но уже на другом уровне: нужно не просто найти человека, с которым можно «кашу сварить», а жить с ним, воспитывать детей, проводить двадцать четыре часа в сутки и желательно постараться не убить друг друга.

Если первый вопрос – это вопрос, у женщин решаемый с мамой и с женщинами (взаимоотношения выяснять нужно с женщинами), у мужчины – с мужчинами, то вопрос второй – это взаимоотношения с любым противоположным полом. Как девочка выстраивает отношения с папой, с братом, с дедушкой, так она будет выстраивать отношения в будущем с мужчинами. И наоборот: как мужчина выстраивает отношения с мамой, старшей сестрой, сёстрами в принципе, так он будет выстраивать отношения с противоположным полом. Всё логично и просто.

3. Самореализация 

Что касается самореализации, то вопрос «кем быть» в настоящее время волнует представителей обоих полов. По сути, это «Выживаемость. Уровень 3»: здесь от нас требуется не только уравновесить взаимоотношения с окружающими нас людьми (как со своим полом, так и с противоположным), но и гармонизировать отношения с собой. Вот тогда и получится найти свое место в жизни.

Все эти сферы умело прорабатываются Асей Алпеевой на ее тренингах. А когда мы во всех этих пунктах находим общую точку соприкосновения, точку гармонии, тогда мы понимаем куда дальше идти. И всё остальное становится решаемо.